Иногда наступает такой момент, когда тебе как камнем по голове падает идея объяснения той или иной проблемы, которая давно тебя беспокоит. Вот так вот бум и ты даже нашел более-менее правдоподобную логику в круговороте своих мыслей.
Почему я так рьяно отрицаю влюбленность как явление? Почему уверена, что разучились это делать? Ответ кроется в том, что..я не считаю это проблемой. Но стоит посмотреть на это чуть под другим углом - и вот она, возможная правда. О чем я говорю? Да все просто.
Я боюсь не просто перемен. Я боюсь стать зависимой. От другого человека, который не Я. Страшно от того, что могу не представлять жизни без другого человека. Что могу постоянно требовать внимания. Понимания. Заботы. Мне противна сама мысль о том, что я стану слабой и зависимой. Как наркоман, которому не дают дозу.
Просто я знаю себя - влюбиться для меня значит полностью погрузиться в человека, стать с ним одним целым мысленно и быть не в состоянии более забыть о нем. Сама мысль об этом пугает меня не меньше смерти. Я боюсь стать слабой.. Потому что как только это случится, я поставлю под угрозу все то, что выстраивалось годами, весь свой внутренний мир, который мне с таким трудом удалось окружить защитой. Все это рухнет как только я позволю себе влюбиться - ведь я слишком искренне отдаюсь человеку, которого люблю, а значит, откроюсь ему полностью. Стану уязвимой, если вдруг что-то пойдет не так. И тогда меня раздавит под тяжестью собственной гордости, потому что я ненавижу быть слабой..